Tem horas na vida que você não quer nada, nada agrada, você faz algo automaticamente, e aí você percebe que mesmo quando está tudo bem, você não fica feliz com isso. Bem, não é que você esteja chateado, é só que não há alegria. E alguém próximo pergunta: "O que você quer?" E em vez de uma resposta, vazio, sem pensamentos, sem sentimentos, sem sensações. E desejos também. Viktor Frankl chamou esse vazio de vácuo existencial, agora é chamado de falta de sentido, mas como quer que você chame, ainda é desagradável. A única coisa que me vem à mente é: "Não sei o que quero". Então, de onde vem esse vazio e o que fazer com ele? Como preencher?
Não serei original ao dizer que as raízes de tal vazio freqüentemente vão para a traição de si mesmo.
Às vezes isso acontece na infância, às vezes na adolescência, às vezes já em uma idade mais madura. Mas a essência não muda com isso. Há períodos em nossa vida em que abrimos mão de algo ilusório, insignificante, ao que parece, em favor de benefícios bastante concretos e tangíveis. A armadilha é que, quando desisto de uma parte de mim, me traio e vivo a vida de outra pessoa, ou pelo menos não a minha. Por um tempo, funciona, recebo certos bônus - atenção, amor, estabilidade nos relacionamentos, sucesso - e então o eu devoto começa a persistir, lembrando-me com tristeza e a sensação de que estou fora do lugar. E ao mesmo tempo vem a sensação de que não me conheço, não sei o que quero, não vejo razão para continuar vivendo como vivia antes, e não vejo razão para mudar minha vida, porque não sei o que quero, Eu não me conheço. O círculo está completo.
Você pode rompê-lo voltando a um relacionamento consigo mesmo. Para que eles se recuperem, é necessário outro, que possa me perceber e se relacionar comigo. Normalmente, tal correlação é realizada na infância, quando recebemos respostas às nossas ações, emoções, sentimentos, desejos, e essas reações confirmam nosso valor e relacionam o valor de mim e dos Outros. Na realidade, com mais frequência lidamos com manipulação, rejeição, violência ou indiferença (o que para uma criança equivale à violência). Quando nos relacionamos com o Outro, seja uma mãe ou outro adulto próximo que apóia nosso valor e afirma nossa relação (de forma simples, leva em conta nossa opinião, toma nossas decisões, nos apóia), dedicamos tempo a essas relações e aumentamos seu valor. O paradoxo é que mesmo,quando um adulto não se relaciona comigo, ainda dedico tempo a essa relação, mesmo que não com um adulto real, mesmo que apenas com sua imagem imaginária ou próxima da realidade. E esse relacionamento se torna valioso para mim. E sempre nos esforçamos para preservar relacionamentos valiosos. Esforçamo-nos para que a atenção de um adulto significativo se dirija a nós, para que nos perceba, procuramos com todas as nossas forças manter a proximidade com ele, mesmo rejeitando-nos. É uma experiência muito forte que permite que você valorize os relacionamentos com seus entes queridos, mesmo que esses relacionamentos estejam longe do ideal. E sempre nos esforçamos para preservar relacionamentos valiosos. Esforçamo-nos para que a atenção de um adulto significativo se dirija a nós, para que nos perceba, procuramos com todas as nossas forças manter a proximidade com ele, mesmo rejeitando-nos. É uma experiência muito forte que permite que você valorize os relacionamentos com seus entes queridos, mesmo que esses relacionamentos estejam longe do ideal. E sempre nos esforçamos para preservar relacionamentos valiosos. Esforçamo-nos para que a atenção de um adulto significativo se dirija a nós, para que nos perceba, procuramos com todas as nossas forças manter a proximidade com ele, mesmo rejeitando-nos. É uma experiência muito forte que permite que você valorize os relacionamentos com seus entes queridos, mesmo que esses relacionamentos estejam longe do ideal.
Como resultado de se correlacionar com o valor dos relacionamentos destrutivos, uma pessoa em sua vida futura considerará valiosos apenas aqueles relacionamentos nos quais você é ignorado, rejeitado, nos quais é manipulado. E muito provavelmente, ele próprio se comportará na mesma relação.
É claro que, se formos honestos conosco, todos adivinharemos e sentiremos como é nosso relacionamento com as outras pessoas, sejam elas justas, honestas, sinceras, próximas ou não. A. Lengle fala disso como uma avaliação justa. E as crianças falam ainda mais fácil - "bom" ou "mau", "honesto" ou "desonesto".
O encontro com os outros mostra se nós mesmos e nossos relacionamentos somos como acreditamos. Mas e se na infância nos deparássemos com o fato de que as relações destrutivas se tornassem um valor e depois, ao irmos para a escola, recebêssemos a confirmação dessa experiência de outros adultos, de professores? Essa experiência leva ao fato de que eu me desvalorizo em uma relação, me afirma no pensamento de que eu, como sou, não mereço respeito e atenção, sou simplesmente inestimável. E então me defendo contra essa experiência dolorosa pelo perfeccionismo, retirando-me para uma distância emocional e desempenhando papéis sociais ou profissionais. Costumo ouvir essas decisões infantis de meus clientes: “Devemos viver para não incomodar ninguém”, “Pessoas normais têm tudo perfeito”, “Só o nível profissional vale, o resto é bobagem”, etc. Eles são baseados na auto-alienação. A razão de sua vinda à psicoterapia na idade adulta é a falta de sentido da vida.
E para mim essa falta de sentido é um recurso. É um farol que aponta o caminho para você. Esta é uma oportunidade de enfim prestar atenção em si mesmo, de se conhecer, de delimitar o seu e de se abrir ao Outro, diferente no Outro. Essa falta de sentido significa. Que uma pessoa tenha a chance de levar a sério seus sentimentos, sensações, pensamentos, intenções. Esta é uma chance de querer ser você mesmo, de aceitar sua experiência e assumir a responsabilidade por suas ações, decisões e sua vida. Sim, esta experiência virá acompanhada de tristeza, arrependimento, tristeza, mas também conterá aceitação, autodescoberta, conterá Vida. E na vida sempre há lugar para desejos e conhecimento do que quero.
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Elena Purlo
