Linguagem simples para pais sobre apego à infância
Aqui está a situação mais comum: você está esperando por convidados. Seu filho também está feliz com o feriado que se aproxima, ele o ajuda a pôr a mesa, lava legumes com diligência, arruma guardanapos, elogia bem. Esse comportamento de apego, ele quer estar com você, quer que você goste, para fazer uma causa comum.
Aqui estão convidados na porta - e a criança de repente fica com vergonha, se escondendo atrás de você, você deve tentar convencê-la a sair e dizer olá. Este comportamento de apego, ele é cuidadoso com estranhos, não "seus", adultos e busca proteção dos pais.
Você está sentado à mesa, levado por uma conversa interessante, e a criança parece ter se soltado da corrente: faz barulho, corre, te sacode. Este é o comportamento de apego: ele fica ansioso quando vê que um estranho assumiu o controle de sua atenção e deseja sua atenção como uma confirmação de que seu relacionamento está bem.
Você perde a paciência, fica com raiva dele e o empurra para fora da sala. Ele chora alto, bate contra a porta, a histeria começa. Este é o comportamento do apego: você deixou claro para ele que pode cortar a conexão com ele, além disso, você simbolicamente quebrou fechando a porta, ele protesta com todas as suas forças, tentando restabelecer a conexão.
Você sente pena dele, você vai até ele, abraça-o, leva-o para se lavar. Ele soluça um pouco, depois promete que se comportará bem e você permite que ele fique. Ele logo morre, enrolado em seu colo e realmente não está mais jogando. Este é o comportamento do apego - a conexão é restaurada, a tensão diminuiu, o medo foi liberado, a criança está exausta e é melhor restaurar as forças ao lado dos pais.
Talvez você nunca tenha pensado nisso dessa forma. Talvez você tenha pensado ou outros lhe tenham dito que tudo isso está acontecendo porque a criança é mimada, ou mal-educada, ou travessa, ou superexcitada. Na verdade, tudo é mais simples e sério. Ele só precisa de uma conexão com você. Isso é tudo. Se você compreender isso e for capaz de ver como o estado de seu relacionamento afeta o estado e o comportamento da criança, muitos casos de "mau" comportamento aparecerão sob uma luz diferente.
Lembramos que a relação do filho com os pais é ainda mais importante para ele do que para nós a relação com o parceiro, ela é ainda mais dependente do amor dos pais para que ele seja inabalável, como uma pedra, para que esta relação não possa ser interrompida por engano ou estupidez ou imperfeição de caráter, aparência, habilidades.
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Uma tentativa de estabelecer uma “barreira de expectativas” para uma criança mergulha-a no mais profundo estresse e provoca fortes protestos. E, em vez do esperado "efeito pedagógico" de nossas anotações e admoestações, obtemos sabotagem aberta ou dissimulada e, às vezes, uma reação paradoxal: a criança realça exatamente aquele comportamento ou qualidade com a qual frequentemente somos infelizes. Como funciona?
Imagine que você está caminhando ao longo de um caminho sobre um abismo (e esta é, em certo sentido, uma metáfora geral de nossa vida) e está preso por uma corda forte, que é presa do outro lado por uma pessoa em quem você confia totalmente, mais do que você mesmo. É assim que a criança percebe seu apego aos pais e os pais a ele. E, de repente, parece que a corda se soltou, cedeu de alguma forma. O que aconteceu? Solte? esqueceu? jogou? Foi? Você não pode perguntar, vá descobrir também - é assustador dar um passo, sem seguro. O que você vai fazer?
Isso mesmo, puxe a corda, na esperança de que ela apenas ceda um pouco e agora se estique novamente e se torne forte e confiável como antes. Puxando com o coração apertado - e se você puxar e descobrir que na outra ponta ela foi solta? Mas se você não puxar, como você sabe?
Isso é exatamente o que a criança faz quando tem dúvidas sobre a força do apego. Puxa a corda. Tenta novamente o próprio comportamento que, por experiência, coloca em risco a atitude dos pais em relação a ele. “Você ainda é meu adulto? - como se ele perguntasse. - Mesmo se eu fizer isso? Mesmo se eu for ruim? Não posso viver com tanta ansiedade, responda rápido para que eu saiba com certeza."
Se um pai consegue deixar o filho entender que, claro, você, querida, quebrou a madeira, mas não se preocupe, eu ainda te amo, estou com você, pode contar comigo, a corda é forte, - a criança se acalma e pode mudar de comportamento … Se um adulto também se excita em resposta, ele próprio cai sob o poder da ansiedade "agora ele sempre fará isso, eu sou um péssimo pai, eu não agüento, ele não me obedece, é por despeito, você precisa ser mais duro com ele para que seja desanimador de agora em diante" assim, a pergunta da criança não é removida, mas apenas se torna mais aguda.
Então, o que se deve esperar? Sim, repetição daquele comportamento insuportável para os pais.
Lyudmila Petranovskaya, fragmento do livro "Se é difícil com uma criança"
