O amor é um tema fundamental que corre como um fio vermelho ao longo de nossas vidas. O amor é talvez o sentimento mais contraditório e multifacetado, que cada um entende à sua maneira. A Wikipedia diz que o amor é "afeto altruísta e um sentimento de profunda simpatia", com o qual subjetivamente posso concordar apenas parcialmente. Muitas pessoas, por exemplo, estão próximas da ideia de amor incondicional, onde não existem apegos dolorosos. Na filosofia antiga, tais variedades de relacionamentos amorosos se destacam como: eros - amor apaixonado e entusiástico, agape - amor altruísta, storge - amor gentil e afetuoso. Durante o Renascimento, o amor era entendido como a busca pela beleza. No século passado, o psicólogo Sigmund Freud tentou dissecar o amor e reduzi-lo à "sexualidade primitiva". Os seguidores de Freud tentaram fazer a transição de uma descrição puramente biológica para uma "sociocultural". Mas não estamos interessados em todas essas "pedras" pseudo-científicas e filosóficas. Vivemos na vida real, em relacionamentos reais. E neste artigo tentarei delinear minha compreensão subjetiva de como o amor se manifesta no relacionamento com as pessoas vivas.
Amor e relacionamentos: dependência mútua
Por que precisamos de amor e relacionamentos afinal? Se imaginarmos uma certa imagem média do homem da rua, de acordo com o modelo do qual todas as pessoas da terra foram criadas, talvez uma das principais características dessa pessoa seja sua inconsistência. Provavelmente, quase todas as pessoas que pensam sentem periodicamente sua própria inferioridade. Temos falta de nós mesmos e, portanto, queremos algo constantemente. Do contrário, se a pessoa fosse totalmente autossuficiente, poderia sentar-se para sempre em meditação, desfrutando de sua própria grandeza, com a qual nada mais precisa da vida. Na verdade, a pessoa ideal simplesmente não tem nada pelo que se esforçar, e não há nada pelo que viver, porque ele já atingiu o estado ideal. Mas, como sabemos, não existem pessoas ideais. Pelo menos não os vemos nas ruas da cidade. Aparentemente, essas pessoas, não tendo tempo de chegar à caverna mais próxima,imediatamente vá para o "nirvana". Mas isso é tudo letra. O ponto principal é que o homem é um ser incompleto e incompleto. E essa nossa incompletude é como um quebra-cabeça inacabado, que tentamos com todas as nossas forças complementar com fragmentos do mundo exterior para sentir a plenitude de nosso próprio ser. Uma das maneiras mais poderosas de preencher esse vazio interior é por meio do amor e dos relacionamentos, nos quais os parceiros se complementam. O “melhor” parceiro é uma pessoa que possui qualidades que aceitamos de bom grado como fragmentos adicionais de nossa própria inferioridade ou incompletude. Estabelecemos relacionamentos, vínculos e amor pelas qualidades que carecemos.que tentamos com todas as nossas forças suplementar com fragmentos do mundo externo para sentir a plenitude de nosso próprio ser. Uma das maneiras mais poderosas de preencher esse vazio interior é por meio do amor e dos relacionamentos, nos quais os parceiros se complementam. O “melhor” parceiro é uma pessoa que possui qualidades que aceitamos de bom grado como fragmentos adicionais de nossa própria inferioridade ou incompletude. Estabelecemos relacionamentos, vínculos e amor pelas qualidades que carecemos.que tentamos com todas as nossas forças suplementar com fragmentos do mundo externo para sentir a plenitude de nosso próprio ser. Uma das maneiras mais poderosas de preencher esse vazio interior é por meio do amor e dos relacionamentos, nos quais os parceiros se complementam. O “melhor” parceiro é uma pessoa que possui qualidades que aceitamos de bom grado como fragmentos adicionais de nossa própria inferioridade ou incompletude. Estabelecemos relacionamentos, vínculos e amor pelas qualidades que carecemos.como fragmentos adicionais de sua própria inferioridade ou incompletude. Estabelecemos relacionamentos, vínculos e amor pelas qualidades que carecemos.como fragmentos adicionais de sua própria inferioridade ou incompletude. Estabelecemos relacionamentos, vínculos e amor pelas qualidades que carecemos.
Quando um amante não consegue imaginar sua vida sem um ente querido, isso fala de seu medo claramente manifesto de sua própria inferioridade. Na verdade, neste caso, uma pessoa simplesmente não pode estar sozinha consigo mesma. Sem um parceiro, um amante é uma nulidade solitária, atormentada por sua própria inferioridade. E em tal relacionamento, o parceiro está pronto para agarrar-se à sua "alma gêmea" como um viciado em drogas na próxima dose. Este é um vício doentio e feio sob uma bela máscara de amor. Quando um amante recebe uma "dose" de atenção de um ente querido, o vício começa a se intensificar. Quando o amado, pelo menos por um momento, desvia sua atenção para o lado, o amante imediatamente começa a queimar o ciúme. O vício dá ao relacionamento uma dualidade aguda, na qual "do amor ao ódio - um passo". É bom para um amante ao lado de um parceiro, mas qualquer indício de distância,imediatamente dá origem a uma dor terrível em face da ameaça de voltar a ficar sozinho com sua própria inferioridade.
Na verdade, esse suposto amor existe na base do contraste entre dor e euforia. Quando uma pessoa importante para nós se recusa a nos amar, sofremos com a compreensão de nossa própria insignificância. O reverso da "moeda" é a auto-afirmação. Quando uma pessoa importante é submissa, sentimos um sentimento abençoado de auto-importância, da qual inevitavelmente caímos na dependência. Como resultado, os relacionamentos típicos se resumem à busca de novos motivos para autoafirmação às custas de um parceiro. Sobre este assunto, progressman.ru já tem uma série de artigos sob a tag "orgulho".
Temendo essas experiências, os "antigos" parceiros, para evitar o apego, começam a se amarrar. Tais relações são repletas de ciúmes, controle, submissão, humilhação, provocações, manipulações e jogos dolorosos de "gato e rato", onde o vencedor é aquele que conseguiu permanecer indiferente ao parceiro. Algumas pessoas, temendo uma afeição degradante, evitam totalmente relacionamentos sérios. No entanto, o apego à "liberdade" de estar sozinho também é apego. E essa pessoa supostamente "independente" é mais frequentemente do que apenas um exemplo de um egoísta que acha mais fácil viver sozinho do que ser flexível e mudar, construindo relacionamentos saudáveis. E eu não sou contra essa abordagem de forma alguma. Só que aqui você não deve se enganar, deleitando-se com sua suposta liberdade e suposta autossuficiência.
Na primeira infância, nossa falta de integridade foi complementada pelo carinho e preocupação maternos. Dependíamos de nossa mãe, recebíamos dela amor incondicional e leite. Mas em algum momento ocorre uma separação, a simbiose da criança e da mãe é destruída, e o pequenino se encontra sozinho com sua própria incompletude. O anseio por amor em um relacionamento é, em muitos aspectos, um anseio inconsciente de recuperar a experiência de plenitude que foi perdida na primeira infância. Com a idade, a integridade perdida é projetada no objeto de nosso amor. Em um relacionamento, um adulto já busca retribuir o calor, a união e o amor que uma vez experimentou na infância nos braços de uma mãe. O amor de uma criança é amor que leva. E quando um adulto em um relacionamento busca apenas receber algo para si, ele ama com um amor infantil e infantil. Em tal relacionamento, dois adultos, como vendedores ambulantes,que têm medo de dar mais do que deveriam, tentam agarrar o que é deles e se sentem enganados e arrasados se o "negócio" falhar. Amor maduro é dar, não receber. A pessoa madura não depende e não leva, mas cria e compartilha.
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Amor e relacionamentos: maturidade e atenção plena
Para evitar a dependência dolorosa de um parceiro, você deve ser capaz de complementar sua própria inconsistência com outros significados. Pode ser trabalho, hobby, amizade, lazer, qualquer atividade que dê sentido à vida e que faça você se sentir confortável em estar sozinho. Uma personalidade madura é uma pessoa que jogou o suficiente, experimentou, que conheceu a dor de apegos e separações. Essa experiência incentiva as pessoas a construir relacionamentos em bases fundamentalmente diferentes. Em um relacionamento saudável, dois são honestos um com o outro porque são honestos consigo mesmos. Um parceiro maduro não procura amarrá-lo a si mesmo, satisfazendo assim sua própria inferioridade. Esta é uma transição do amor espontâneo e superficial para o amor profundo e uniforme. Este é um verdadeiro ponto de viragem na vida consciente de uma pessoa. Em relacionamentos maduros, os parceiros passam do egoísmo de "mercado" para a criação conjunta,em que perspectivas infinitas de desenvolvimento conjunto se abrem diante deles.
Encontrar o amor e começar um relacionamento não é tão difícil quanto manter e manter esse relacionamento. Freqüentemente, as pessoas são capturadas por estados negativos fugazes e, sob sua influência, parece-lhes que agora, junto com essa pessoa, toda a sua vida será a mesma negativa. Parceiros infantis, quase que imediatamente, correm para mudar de status nas redes sociais, deletar fotos, romper laços. Mas não conseguem nem romper o relacionamento: amam, odeiam, se separam, convergem, se apressam, como se eles próprios não soubessem o que querem. Uma pessoa madura não é comprada para estados temporários, porque entende que as emoções vêm e vão. Uma pessoa madura em um relacionamento é repelida por experiências que abrangem um longo período de tempo, com base nas quais a perspectiva de um maior desenvolvimento do amor e dos relacionamentos aparece claramente. A pessoa madura rompe o relacionamentoquando sobriamente percebe que o desenvolvimento conjunto posterior é impossível. Na construção de relacionamentos, uma pessoa madura é capaz de entender muitas pessoas e é exigida na sociedade, mas ao mesmo tempo ela mesma mostra clareza seletiva e o círculo social é sensível a filtros. Este é um controle psicológico de face, que se torna cada vez mais rígido a cada nível de desenvolvimento.
Os relacionamentos maduros não são estáticos, estão em equilíbrio dinâmico, pois estão em constante desenvolvimento. A dinâmica positiva do desenvolvimento de relacionamentos pode ocorrer por meio de várias fraturas e problemas, mas brigas e abusos são mais provavelmente uma exceção do que um pano de fundo constante de relacionamentos. Durante a discórdia, os parceiros às vezes se comunicam não tanto entre si quanto com seus medos do passado. Mas vivemos aqui e agora. Para ser sensível ao seu cônjuge durante uma conversa ao vivo, você deve perceber uma pessoa viva e sensível. O parceiro maduro entende que ao seu lado não está apenas alguém “diferente”, outro “fragmento” de sua vida, mas o mesmo que ele - uma pessoa viva que vivencia, percebe, sofre e se alegra. Essa consciência desperta sensibilidade e respeito pelo seu parceiro. Mostre crueldade e castigue os vivos,uma pessoa consciente fica simplesmente envergonhada. Com essa abordagem deliberada, você começa a realmente ouvir e entender seu parceiro.
Uma pessoa comum com falhas durante a comunicação não ouve tanto quanto, por assim dizer, verifica a influência do diálogo em sua auto-estima. Uma pessoa consciente tenta realmente ouvir e compreender o interlocutor, para sentir o que exatamente ele está tentando transmitir. Você não precisa de muitas palavras para entrar em harmonia, mas precisa ser capaz de ouvir. Uma pessoa madura não arrasta consigo seus velhos jogos e padrões de comportamento do passado. Seu parceiro não é uma estátua congelada, e quaisquer reações mecânicas estereotipadas tornam-se um leito de Procusto para o qual instigamos outras pessoas com nossas crenças. Reações mecânicas, princípios e regras sem consideração por pessoas reais matam relacionamentos. Relacionamentos vivos requerem uma abordagem individual, sensibilidade e consciência. Novos relacionamentos são sempre reconstruídos. E se esse "prédio" se revelar instável, às vezes é mais fácil com a mesma pessoa,ou sem ele, - para erguer uma nova estrutura baseada em novos princípios, ao invés de tentar ressuscitar um relacionamento morto a priori.
Amor e relacionamentos: intimidade e co-criação
Os relacionamentos persistem quando dois não acorrentam um ao outro com jogos de vício e submissão. Quanto menos requisitos, condições e obrigações impostas em um relacionamento, mais as pessoas se sentem à vontade umas com as outras e mais estáveis esses relacionamentos serão. Uma pessoa precisa de liberdade psicológica quando sabe que tem tempo e espaço para interesses pessoais. E aqui não estamos falando de “relacionamentos livres”, quando todo mundo dorme com quem quer. Simplesmente, para manter um relacionamento saudável, até mesmo os parceiros mais próximos e abertos entre si devem manter sua integridade individual. Caso contrário, a dissolução no mundo interior do parceiro pode levar a uma dependência dolorosa, ódio e medo da separação.
A verdadeira sinceridade, a abertura e o respeito no amor e nos relacionamentos são possíveis quando somos capazes de permanecer íntegros, quando somos capazes de manter a distância necessária, para que depois da aposentadoria possamos nos reunir novamente em um novo patamar, enriquecendo o relacionamento com novas experiências. A pessoa ao seu lado não precisa de um apego doloroso sob o pretexto de amor, mas de compreensão. Se você olhar para seu parceiro apaixonado, defendendo seu direito de ter a atenção dele, isso é egoísmo. Com essa abordagem, para um amante, um parceiro é como uma coisa com a qual ele deseja brincar em seus próprios termos. O amante parece estar dizendo: “Eu te amo muito! Portanto, todos os seus interesses devem servir ao meu amor! " Atenção plena e compreensão nos ajudam a perceber nosso parceiro como uma pessoa viva, e não como um “objeto” de nossa paixão. Isso, se quiser, é respeito pelo parceiro, seus interesses e necessidades. Se esse respeito estiver presente, se não houver reivindicações inadequadas, o ente querido não se esquivará do amante, "como o demônio do incenso", mas, ao contrário, a própria sociedade escolherá uma personalidade adequada e madura.
Proximidade e abertura não é expor um parceiro, com o objetivo de farejar tudo rapidamente, ao mesmo tempo em que cuspiu na alma e galopou. É que as pessoas realmente próximas são aliviadas do sentimento de solidão. Eles são capazes de confiar uns nos outros no nível mais profundo. E essa confiança implica uma enorme responsabilidade. A pessoa deve estar sensível e consciente ao entrar em contato com as facetas refinadas da alma de seu parceiro. Em tal relacionamento, quando os parceiros ficam em silêncio, ou mesmo distantes um do outro, independentemente disso, cada um deles sente uma realização espiritual. Em tal relacionamento, surge um espaço psíquico especial, que os dois "possuem" igualmente e no qual experimentam a unidade. E nesse espaço acontece algo como a comunicação não verbal, um contato que preenche a vida de forma invisível,e cria uma atmosfera de harmonia mútua. A vida adquire um significado profundo adicional. O significado da vida é "para si mesmo" - a mente facilmente se desvaloriza e se dissolve. Mas a mente não pode dissolver uma pessoa viva próxima a você. E se essa pessoa viva é do seu nível, do seu círculo, se você tem aceitação e compreensão mútuas, a vida adquire automaticamente um significado duradouro não “para você” e não “para ele”, mas “para nós”. Essas experiências nascem não do medo de perder um ente querido, mas da coragem da vida consciente. Então, nós, superando o egoísmo, vamos ao nível profundo de nossa própria essência. Um relacionamento profundo estimula a autodescoberta.se você tem aceitação e compreensão mútuas, a vida assume automaticamente um significado duradouro, não “para você” e não “para ele”, mas “para nós”. Essas experiências nascem não do medo de perder um ente querido, mas da coragem da vida consciente. Então, nós, superando o egoísmo, vamos ao nível profundo de nossa própria essência. Um relacionamento profundo estimula a autodescoberta.se você tem aceitação e compreensão mútuas, a vida automaticamente assume um significado duradouro, não “para você” e não “para ele”, mas “para nós”. Essas experiências nascem não do medo de perder um ente querido, mas da coragem da vida consciente. Então, nós, superando o egoísmo, vamos ao nível profundo de nossa própria essência. Um relacionamento profundo estimula a autodescoberta.
Conforme mencionado, uma pessoa é como um quebra-cabeça inacabado de dados mentais. Na sociedade, nós temporariamente preenchemos nossos próprios vazios com peças daqueles quebra-cabeças que outras pessoas conseguiram montar. Com base nessa lógica, o melhor par são os opostos completos - pessoas que possuem o número mínimo de peças semelhantes do "quebra-cabeça". No entanto, há uma advertência importante aqui. Para um relacionamento harmonioso, não basta ter peças diferentes do quebra-cabeça. Esses fragmentos devem ser da mesma imagem, caso contrário, eles não se encaixarão. Em outras palavras, em uma relação harmoniosa, dois, embora tenham qualidades diferentes, mas se movem na mesma direção, e nas questões mais importantes da vida encontram uma solução que convém a ambos.
Este conceito descomplicado com peças de quebra-cabeça permite que você entenda por que ambos os parceiros devem se desenvolver em um par. Quando um dos parceiros vai muito à frente, o outro se torna um lastro. Nem o papel de lastro, nem o papel de quem arrasta esse lastro sobre si, convém a uma pessoa sã. Quando a diferença de desenvolvimento entre os parceiros aumenta, surge a alienação. Mesmo estando na mesma sala, parceiros de diferentes níveis sentirão uma distância irresistível. Qualquer "estagnação" no relacionamento é eliminada pelo desenvolvimento conjunto. O frescor e a novidade do relacionamento são mantidos por meio do desenvolvimento conjunto. Caso contrário, a vida cotidiana se torna um atoleiro viscoso.
É difícil para nós suportar a separação, porque ao mesmo tempo, parecemos perder uma partícula de nossa própria integridade, no lugar da qual surge um vazio espiritual. Portanto, em um relacionamento maduro, lembramos que o parceiro não é nossa propriedade. Em um relacionamento maduro, dois se ajudam a se desenvolver, cultivam a própria integridade, evitando a dependência. Quanto mais peças de seu próprio quebra-cabeça uma pessoa reunir, mais confortável será para ela estar, tanto a sós com ela mesma quanto na companhia de um parceiro. Integridade absoluta é um nível próximo à iluminação espiritual.
O título do artigo é "Amor e relacionamentos: na superfície e na profundidade". Você pode pensar nisso como "superficial" - a forma como descrevi resumidamente os relacionamentos potenciais neste artigo. E profundamente - como você pode realizar esses relacionamentos em sua própria vida.
