Na Índia, a instituição dos casamentos arranjados sempre se distinguiu pela força e força, e essa tradição é mais viva do que qualquer pessoa viva hoje. Os números são assustadores: segundo várias fontes, em 2013, de 73% a 90% de todos os casamentos no país são negociados. Sobre este terreno fértil, foi realizado um interessante estudo sociológico, cujo objetivo era medir, por uma série de critérios, o grau de satisfação com a vida conjugal entre as pessoas que entraram no “casamento por amor” e as que estão em casamento arranjado. Os resultados mostraram que os casamentos por amor começam de forma violenta, há muita paixão e felicidade no estágio inicial, mas com o tempo esses sentimentos enfraquecem significativamente, e com eles a qualidade de vida juntos diminui drasticamente. Por outro lado, os casamentos arranjados começam frios, mas também mostram uma poderosa tendência ascendente: contentamento, amor,o respeito mútuo e a qualidade de vida juntos aumentam com o tempo. A intersecção dessas duas curvas é observada no terceiro ou quinto ano, é neste ponto que a força do amor e o nível de satisfação nos casamentos arranjados superam os indicadores correspondentes nos casamentos amorosos, continuando a crescer. Por volta do décimo ano, o poder do amor e o nível de satisfação nos casamentos arranjados é o dobro dos casamentos por amor. Além disso, a taxa de divórcio em casamentos arranjados é várias vezes menor, devido ao qual a taxa de divórcio na Índia é uma das mais baixas do mundo. O mesmo é a situação em outros países onde a instituição de casamentos arranjados é generalizada.é nesse ponto que a força do amor e o nível de satisfação nos casamentos arranjados superam os que estão apaixonados e continuam a crescer. Por volta do décimo ano, o poder do amor e o nível de satisfação nos casamentos arranjados é o dobro dos casamentos por amor. Além disso, a taxa de divórcio em casamentos arranjados é várias vezes menor, devido ao qual a taxa de divórcio na Índia é uma das mais baixas do mundo. O mesmo é a situação em outros países onde a instituição de casamentos arranjados é generalizada.é nesse ponto que a força do amor e o nível de satisfação nos casamentos arranjados superam os que estão apaixonados e continuam a crescer. Por volta do décimo ano, o poder do amor e o nível de satisfação nos casamentos arranjados é o dobro dos casamentos por amor. Além disso, a taxa de divórcio em casamentos arranjados é várias vezes menor, devido ao qual a taxa de divórcio na Índia é uma das mais baixas do mundo. O mesmo é a situação em outros países onde a instituição de casamentos arranjados é generalizada. O mesmo é a situação em outros países onde a instituição de casamentos arranjados é generalizada. O mesmo é a situação em outros países onde a instituição de casamentos arranjados é generalizada.
Para interpretar esses resultados, uma advertência importante é necessária: os chamados casamentos e, em geral, relacionamentos românticos "por amor" raramente são construídos sobre o amor. Pelo menos, este não é o tipo de amor que os professores da humanidade, de Buda e Cristo, passando pelos místicos medievais, e até F. Nietzsche, E. Fromm e as pessoas mais inteligentes da era atual, exaltaram como um ideal. A base de tal relacionamento é a paixão, a insanidade, o que em inglês é chamado de paixão. Fromm, o pensador mais profundo das relações humanas, estava inclinado - talvez de forma muito estrita - a caracterizar esse "amor" como um vício doloroso, muitas vezes de natureza sadomasoquista:
Pessoas apaixonadas se casam, acreditando que se se sentem bem agora, no curto prazo, então estarão bem juntos no futuro, no longo prazo. No entanto, a paixão, ao contrário do amor, é caprichosa e facilmente desaparece, e se era a única base essencial de um relacionamento, então, à medida que desaparece, a satisfação, o respeito mútuo, o interesse, o cuidado e o apoio também caem, o que acaba levando à separação e ao divórcio. A paixão é um sentimento belo e perigoso, que ninguém aqui se compromete a condenar injustamente. Ela pode servir de ponto de partida para relacionamentos de sucesso, mas é preciso entender que ela não poderá se tornar seu alicerce devido à fragilidade, incontrolabilidade, o instinto de possessividade que a permeia e os conflitos inevitavelmente gerados por ela.
Os casamentos arranjados (não confundir com os forçados) começam sem uma onda de emoção. Neles, para quem sabe de antemão que viverão juntos, a prosaica necessidade de cooperar e construir relações produtivas vem à tona desde o início. Eles prontamente assumem as obrigações apropriadas de cuidado, atenção, apoio um ao outro e, no caso de sua satisfação mútua, essa conexão fica mais forte com o tempo, o que leva ao surgimento do amor e, às vezes, da paixão.
Assim, vemos dois cenários opostos aqui. O primeiro é um relacionamento que começa com a paixão, onde a paixão vem em primeiro lugar, e as obrigações mútuas, o cuidado e o respeito ficam em segundo plano, se é que ficam. Esses relacionamentos são de curta duração, disfuncionais e mostram uma tendência a degenerar com o tempo, às vezes terminando de maneira simplesmente trágica, porque, para citar Shakespeare, "sentimentos violentos têm um fim violento". No segundo cenário, a interação das pessoas começa com tentativas mútuas intencionais de estabelecer relações de cooperação e produtivas, e se este empreendimento for bem-sucedido (e não é tão difícil), isso leva ao surgimento de todos aqueles sentimentos de doce coração, além disso, com o tempo eles não degeneram, mas desenvolver e ficar mais forte.
Aqui está o que um dos pesquisadores desta questão, o Professor Robert Epstein escreve:
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Isso significa que precisamos seguir em massa o exemplo de nossos camaradas indianos e avançar para os abençoados casamentos arranjados? Não, claro que não. Como se costuma dizer na mesma Índia, não existe lótus sem haste: nos casamentos contratuais, apesar da média das estatísticas positivas, ela obtém seus problemas e tragédias e não podem crescer em nenhuma base cultural. Mas é necessário tirar conclusões disso, e antes disso você precisa decidir sobre a questão de para que os relacionamentos são geralmente necessários. A resposta, penso eu, não é difícil: seu significado está na compaixão, em multiplicar a felicidade da existência e aliviar seu fardo, em casos especialmente favoráveis - também para promover o crescimento e o desenvolvimento mútuos.
Em vista disso, o primeiro princípio, que eu articularia, é que a base das relações produtivas não é a insanidade umas com as outras, paixão, mas se as pessoas sabem como construí-las com base no interesse genuíno umas pelas outras, desejo e capacidade de compreender, cuidar e respeitar, prontidão para - realmente investem seu tempo e força mental uns nos outros. A paixão é geralmente uma potência diretamente oposta a isso, é imbuída do instinto de possessividade ("sadismo" na terminologia de Fromm), a sede de tomar posse de uma pessoa, sua alma, corpo e atenção para o bem de suas próprias necessidades egoístas e em grandes quantidades dá origem a conflitos, contradições e angústia mental. Paixão é "amor por si mesmo", isto é, absolutamente não é amor. Antoine de Saint-Exupéry, um pensador profundo, infelizmente, raramente reconhecido como tal, avisa com razão:
Pois o que é essencial, para a co-alegria e a co-ação, o que é importante não é o poder notório do "amor", o poder do apego, mas formas específicas de comportamento em situações de vida específicas e sua constância no tempo. E aqui o espirituoso Kurt Vonnegut involuntariamente vem à mente:
Segundo princípio- a atitude descrita acima, como é freqüentemente o caso em casamentos contratuais, não deve ser uma manifestação espontânea de boa vontade, caso a caso, de acordo com o humor, mas uma atitude deliberada e direcionada a um objetivo de ambos os lados. Qualquer arte, que é a arte das relações, requer um trabalho direcionado e metódico. Por causa de nossa recusa em levar isso a sério e entender o que temos que aprender, tendemos a deixar este lado da vida seguir seu curso e esperar que tudo saia da melhor maneira possível. Mas isso não vai acontecer. Nosso mundo é organizado de forma que, se não fizermos esforços suficientes para manter e desenvolver o sistema, ele tende a se desintegrar, a entropia prevalecerá nele e seu destino será a morte prematura. Sem atenção, o edifício se decompõe e desmorona, o carro enferruja, a mente fica embotada, os músculos desajustam-se e enfraquecem, e a relação … - nós já sabemos muito bem,como eles terminam.
O obstáculo fundamental acima mencionado, a ausência de uma atitude mútua consciente, também tem um aliado poderoso que entrou na carne e no sangue de muitos de nós: o egocentrismo, ou seja, uma extrema relutância em investir algo no mundo que nos rodeia e, como muitas vezes acontece, pessoas próximas, quando nos dividem não garantido ou - oh Deus - pode não ser recebido de forma alguma. Mas nos relacionamentos de longo prazo, como em muitas outras áreas da vida, existe um princípio universal: se você não investe, não ganha. Você precisa investir neles, investir generosamente, deliberadamente, propositalmente e mutuamente - é nisso que consiste a receita simples feita no título e é improvável que a melhor seja encontrada. É nesta base que o verdadeiro amor por uma pessoa se torna possível, o que Fromm caracteriza da seguinte forma:
O amor, portanto, é muito mais parecido com uma amizade quadrada, reforçada e aumentada do que uma paixão imbuída de egoísmo e possessividade. Ela não busca subjugar e não quer obedecer, isso se baseia no profundo interesse mútuo e no parentesco, e não em um furacão de emoção - que surge tão fácil e espontaneamente quanto desaparece. Percebendo isso, Joseph Joubert escreveu: "Não escolha uma mulher como sua esposa, a quem você não escolheria uma amiga se ela fosse um homem."
Isso nos levou ao último problema, o problema da escolha: nem todas as pessoas merecem os investimentos descritos acima, vão querer e poder respondê-los igualmente. Nem todos vão despertar o nosso interesse, terão o grau necessário de semelhança de gostos e visões, qualidades que valorizamos, a fim de tornar possíveis a compaixão e a assistência. No entanto, a teoria não vai nos ajudar aqui, essa busca está inteiramente nas mãos da fortuna e de nossa própria persistência em experimentar. Charles Bukowski, claramente não o especialista mais adequado no tópico discutido aqui, no entanto, faz uma observação perfeitamente justa, concernente igualmente ao sexo oposto:
Caça tão feliz!
© Oleg Tsendrovsky
