Isso é tudo. Há música tocando em sua casa, mas você não consegue ouvi-la. É bom se isso aconteceu enquanto você estava dormindo. É ruim se ao mesmo tempo seus passageiros gritarem de horror. Vonnegut diria: "É assim que as coisas são." Douglas Adams diria: "Não entre em pânico!" E o falecido Dumbledore disse: "Para uma mente altamente organizada, a morte é outra aventura."
Vegécio disse: "Se você quer paz, prepare-se para a guerra." E se você quer uma vida normal, é hora de se preparar para a morte. Sim, o assunto é delicado e triste, mas há uma opinião de que a vida é uma piada e a morte é uma risada. Continuamos a série de artigos "o que fazer se …" e publicamos instruções sobre o que fazer se sua temperatura corporal for igual à temperatura ambiente. Leia antes que seja tarde demais!
O que há depois da morte?
No centro das crenças sobre a vida após a morte está a ganância humana comum. Nós estudamos com afinco, então trabalhamos, economizamos dinheiro, viajamos de maneira interessante, comemos deliciosamente, criamos os filhos … e de repente bang! - e um pulso semelhante a um fio. Permita-me! - alguém dirá, - tentei realmente em vão por tantos anos? Tudo o que foi acumulado pelo trabalho árduo será desperdiçado?
A rigor, a entropia não dá a mínima para a sua casa, sua árvore e seu filho, mas milhares de anos atrás as pessoas não sabiam nada sobre isso, então o problema de preservar as conquistas da vida foi resolvido de forma um pouco diferente. Algumas religiões ensinam que tudo o que existe é ilusão, pó e vaidade de vaidades, por isso é necessário observar o ascetismo desde o nascimento e preparar-se intensamente para a emigração para um mundo melhor.
Vídeo promocional:
Outras crenças oferecem perspectivas de carreira sérias - por exemplo, a transmigração da alma de um besouro de esterco no corpo de um homem rico (se não tiver sorte, pelo contrário). Finalmente, alguns otimistas acreditam que no próximo mundo eles enfrentarão uma batalha eterna alternada com uma festa eterna, ou um jardim florido com hurias cabeludos.
É característico que as idéias canônicas sobre os prazeres celestiais não impliquem sua diversidade. Estatisticamente, durante todo o tempo da existência humana, bilhões de pessoas caíram para o outro mundo. A maioria cristã é supostamente obrigada a dedilhar harpas, independentemente do fato de que um dos justos sonha em ir pescar. Os teólogos argumentam que no paraíso a alma não tem ocupações definidas, e o canto de hinos é apenas uma alegoria de uma certa felicidade concentrada. Em outras palavras - nada de jogos de computador ou aventuras eróticas. Basta sentar na nuvem e aproveitar o seu melhor.
As punições preparadas pelas religiões mundiais para cidadãos especialmente ilustres também são muito monótonas. Via de regra, o tormento infernal suspeitamente se assemelha à vida cotidiana dos mineiros: uma masmorra, calor (ou frio, como em Niflheim), um fedor terrível e alguns demônios sujos vão por toda parte. As diferenças estão apenas nos detalhes: morte com foice, barco feito com os pregos dos mortos, ou controle de pesagem de coração e pena. Todas essas formalidades são necessárias apenas para que você possa sentar-se perto de uma estalactite com a consciência suja e experimentar sofrimento abstrato.
Para começar você é um fantasma
As maiores religiões do mundo não fornecem instruções detalhadas sobre as ações necessárias para as pessoas após a morte, uma vez que tudo no outro mundo deve ser intuitivamente claro. No entanto, existem algumas normas de comportamento que devem ser respeitadas na vida após a morte.
Muitas confissões afirmam que quando a alma se separa do corpo, ela está presente na Terra por algum tempo. Também se acredita que o espírito do falecido nem sempre entende o que aconteceu com ele. Se você vir um grupo de médicos por baixo, então de lado, significa que há um bom desfibrilador na unidade de terapia intensiva. Se os membros da família o ignorarem desafiadoramente e parecerem aborrecidos, e todos os espelhos da casa estiverem cobertos com lençóis, fique alerta.
Se você caiu na escuridão e emergiu dela e viu baratas inteligentes com nanoescalelos acima de você - parabéns, a decisão de congelar sua cabeça em nitrogênio foi correta. Se você estiver em um avião de passageiros e Tom Cruise e John Travolta estiverem sentados em assentos adjacentes - parabéns novamente, você libertou seu thetan do peso das convenções e voou de Teegeeak (Terra) para sua casa galáxia. Agora você pode influenciar diretamente o espaço e o tempo. Os Scientologists realmente acreditam nisso! De você 420 dólares por palestra.
Percebendo que coroas de flores e ramos de abeto não foram trazidos para dentro da casa para disfarçar, você pode usar o tempo restante (na tradição ortodoxa - 40 dias) com benefício. Primeiro, descubra seus limites. É provável que a alma seja capaz de se mover no espaço na velocidade do pensamento e afetar os objetos ao redor.
Se for assim, vá viajar. Mesmo que você não consiga se mostrar, você pode ver os outros e, ao mesmo tempo, fazer algumas boas ações. Olhe para o centro da Terra ou sob a Esfinge (não é interessante o que há?), Procure no Himalaia pela existência do Yeti, escreva em Marte em letras grandes "Yankee, vá para casa!" ou coloque delicadamente uma lata de três litros na mão direita do presidente adormecido e faça cócegas no nariz.
Tente resistir à tentação de dizer aos seus entes queridos que você está indo bem. Nada está bem com você, você está morto. Se você planeja passar o resto da eternidade no paraíso - não tente assaltar bancos, se vingar de inimigos ou espionar modelos fotográficos no chuveiro. Evite exorcistas, feiticeiros e ruínas antigas e locais sagrados por precaução. Com outros fantasmas ou criaturas mágicas, se houver, comporte-se como um morto comum. Ou seja, bom ou não.
É hora do próximo mundo
O que acontecerá quando seu tempo na Terra acabar? Não há consenso sobre este assunto. Talvez o anjo da morte venha atrás de você. Não há necessidade de perguntar sobre a saúde de seu cavalo Binky. Muito provavelmente, a Morte real não leu Terry Pratchett e não apreciaria tal piada. O caso clássico (túnel escuro e luz à frente) requer atenção especial. Mesmo que você tenha 100% de certeza de que morreu, tome cuidado. Talvez você ainda não tenha sido liberado, então existe o risco de pisar no trilho de contato.
Ao passar para um novo nível de existência, mantenha a calma, não crie congestionamento na fila, não tente enviar um SMS para seus amigos pedindo que coloquem algumas velas para você. No paraíso cristão, não é recomendável gritar "Allah Akbar!", Exigir as houris e a caixa de Don Pérignon, dizer a Deus que ele está morto ou perguntar aos anjos o quanto eles podem dançar na ponta de uma agulha. No Inferno é considerado falta de educação gritar "IDDQD!", Procure teleports, chame Satan Sotona e tire fotos perto do pote sem fundo de esterco preparado para Uwe Boll.
Os primeiros 2-3 séculos podem ser gastos procurando por todos os seus ancestrais. Não se surpreenda se, após milhares de apertos de mão e listagem de todos os prefixos "tatara-tatara-tatara-", você topar com um homem negro ou um macaco.
Se um médium entrar em contato com você, em nenhum caso o ajude a revelar segredos antigos ou desvendar crimes de alto perfil (mesmo se as almas das vítimas pedirem pessoalmente que você transfira os signos do assassino para a Terra). Há uma boa chance de que, nesse caso, o médium se junte a você rapidamente.
Como passar a eternidade? Pinte as manchas brancas da história. Encontre Einstein e pergunte sobre o que ele existe agora. Você pode perguntar a Leonardo da Vinci sobre o sorriso de Gioconda, Gagarin sobre o segredo de sua morte, os Templários sobre o ouro escondido, Tolkien sobre o formato das orelhas dos elfos e Lovecraft sobre como ele se relaciona com a vinda de Cthulhu.
Paraíso
O Paraíso Cristão ("jardim" em hebraico) está localizado no Éden, a leste da Palestina. Ele é guardado por um querubim com uma espada flamejante (Gênesis 3:24). Segundo ensinamentos posteriores, o paraíso mudou-se para o céu e tornou-se uma espécie de estrutura ordenada - "cidade celestial", a porta guardada pelo apóstolo Pedro (Mateus 16: 17-19), que também é o primeiro Papa de Roma. No paraíso existe uma árvore do conhecimento (tradicionalmente - uma macieira), cujos frutos se tornaram um instrumento da queda do homem. Se é possível para almas ascendidas consumir essas maçãs, a Bíblia não especifica.
Paraíso islâmico (janna) - também se assemelha a um jardim botânico, onde correm rios de leite, vinho e mel. Ao contrário da Bíblia, o Alcorão fornece uma descrição detalhada da vida no paraíso. Todas as almas terão a mesma idade (33 anos). Eles são servidos por eternamente jovens. Comida e incenso são servidos em vasos preciosos. Todas as esposas são virgens para sempre e jovens para sempre. O paraíso é dividido em vários níveis para diferentes categorias de justos.
No hinduísmo, as almas aguardam a próxima reencarnação em Svarga (mundos celestiais no Monte Meru) ou em Naraka (o submundo dos mortos). O objetivo mais elevado do “ciclo das almas” é Moksha, a união completa com Deus (no budismo, a quebra no ciclo de renascimento é chamada de “nirvana”).
Inferno
Inferno (do grego para "um lugar sem luz") consiste em 9 círculos para diferentes categorias de pecadores e não batizados. Seguindo essa lógica, a principal população do inferno cristão deveria ser não-cristã (muçulmanos, budistas, etc.), não cristã. O principal lazer das almas caídas está associado a chamas fétidas, caldeirões de enxofre fervente e outras fantasias sádicas de teólogos medievais.
No inferno islâmico, os pecadores são acorrentados ou imersos em alcatrão fervente. Aqui sopra o vento samum (trazendo tempestades de areia e poeira) e cresce a árvore zakkum, cujos frutos são cabeças de demônios. Os últimos servem de alimento para os pecadores. Se desejar, você pode nadar em dois lagos: um de água fervente, o outro de pus.
O inferno budista é um lugar de purificação de uma alma pecadora pelo sofrimento por seu subsequente renascimento. Localizada sob o Jambudwipa continental, no lado sul do Monte Sumeru. A permanência na camada mais baixa dura 339738624x1010 anos. As almas são fervidas em ferro fundido, picadas com tridentes, dilaceradas por pedras em movimento e espetadas com lanças até que as chamas saiam do nariz. Nos níveis superiores e frios do inferno, as almas estão em um vento gelado até que rompam com a geada.
A reencarnação deve ser vista com suspeita. Você não pode adivinhar. A encarnação como um besouro de esterco não é a pior opção para o Egito Antigo, e a reencarnação como um aristocrata, por melhor que pareça, pode torná-lo o príncipe de uma tribo de pigmeus amazônicos em extinção três dias antes do golpe dinástico. E se você for oferecido para renascer em seu próprio corpo alguns dias após a morte, isso significa apenas uma coisa:
Parabéns, você é um zumbi
Para zumbis clássicos, temos apenas três dicas: Ande para frente devagar, gemendo: "Cérebros, cérebros!" e morder pessoas vivas. No entanto, nos últimos anos, os mortos revividos ficaram visivelmente mais sábios e começaram a mostrar inclinações criativas, então, se o destino lhe der uma segunda chance, use nosso conselho.
Primeiro você precisa cavar para fora da sepultura. Uma Thurman em "Kill Bill" fez isso com a ajuda de kung fu e manicure. Se os filmes mentirem e os zumbis não tiverem força sobre-humana, será difícil abrir as tábuas de um caixão novo. Os casos de sepultamento de pessoas que caíram em um sono letárgico mostram que o caixão por dentro só pode ser arranhado, mas não quebrado. Uma pessoa comum na sepultura perde a consciência em 5 minutos e morre em 15 minutos, mas o zumbi tem uma vantagem: ele já está morto. As placas podem ser abertas com objetos de metal - fecho de relógio, botões ou fivela de cinto.
Isso deve ser feito o mais rápido possível, enquanto o terreno ainda está solto. Em 1943, o soldado Gennady Ponomarev, enterrado em uma vala comum, saiu de debaixo dos corpos de seus companheiros e cavou facilmente em 1 metro de solo macio. Em 2002, o americano Forrest Bauer, enterrado por criminosos em uma cova comum, acordou e saiu graças à maciez do solo arenoso. Na Rússia, de acordo com as normas sanitárias, o enterro é realizado a uma profundidade de pelo menos um metro e meio.
Superficialmente, você deve determinar seus limites o mais rápido possível. Quão rápido você está se movendo? A pessoa que você mordeu se transforma em um zumbi? Você pode, como representante de espíritos malignos, cruzar águas correntes (riachos, rios, adutoras subterrâneas)? Nos filmes, muitas vezes é mostrado que zumbis não sabem nadar e às vezes andam no fundo. Isso não faz sentido. O inchaço com gás torna os cadáveres muito mais leves do que a água.
Até que a decomposição se torne muito perceptível, o zumbi pode continuar fazendo parte da sociedade humana (perfume, maquiagem ou um traje de motociclista com capacete são úteis aqui). A ficção científica e a fantasia não se concentram nisso, mas a decomposição ocorre muito rapidamente em climas quentes. Em 24 horas, os olhos colapsam e a córnea perde sua transparência. Após 1-3 dias, os tecidos adquirem uma tonalidade esverdeada, as veias escurecem. Os gases que se formam incham o corpo, o globo ocular se liquefaz, a pele fica frágil, empolada, racha. Em cerca de um mês, a destruição do esqueleto pode começar e a carreira do zumbi será interrompida.
Para desacelerar esse processo, você deve encher imediatamente o estômago com álcool forte. Vampiros dormem em caixões, e para zumbis, a opção mais fácil seria uma geladeira com temperatura um pouco acima de 0 graus. A forma ideal de preservar o corpo é um banho de formol ou álcool 70% (para melhor preservação, recomenda-se tratar o corpo por dentro). O banho regular prolonga a vida após a morte indefinidamente.
Se você pode transformar outras pessoas em sua própria espécie, verifique imediatamente todas as vulnerabilidades de zumbis conhecidas para eles. Metais preciosos, água benta, uma cruz, dano cerebral ou corte de cabeça são prejudiciais? Você pode precisar se proteger com roupas ou capacetes especiais (exército ou polícia). Zumbis raramente usam armas, mas se sua "prole" for inteligente o suficiente, nada os impede de dar-lhes metralhadoras.
Com esse exército de zumbis militarizados, você pode dominar o mundo inteiro. É improvável que você consiga se tornar seu comandante-chefe - afinal, mesmo os zumbis mais perspicazes estão acostumados a atuar em uma multidão, mas seus colegas nunca entram em conflito, desprezam o medo e vão até o fim. Evite o frio, mova-se constantemente (o governo tem o péssimo hábito de usar armas nucleares contra zumbis) e lembre-se que se você se alimentar de cérebros, não deve destruir completamente as pessoas. Seu objetivo é uma civilização zumbi, usando escravos vivos como alimento, trabalho e uma fonte de reabastecimento para suas fileiras em declínio. Preencher outros planetas - você não precisa de oxigênio! - e vá para as estrelas. Que os irmãos em mente aprendam que a morte é apenas o começo.
E se você for um vampiro?
Se você acordou em um caixão com presas alongadas, visão noturna e uma floresta seca terrível, então haverá muitas coisas interessantes pela frente. As recomendações iniciais são praticamente as mesmas que as dos zumbis. Saia da sepultura, apenas faça-o com muito cuidado. O sol pode brilhar no céu.
Os vampiros têm duas vantagens importantes sobre os zumbis: eles não apodrecem e têm magia. Precisamos descobrir qual. Você provavelmente é forte, rápido e ágil, e seus sentidos funcionam com muito mais eficiência. Você pode se transformar em animais ou névoa? Voar, regenerar, suprimir a vontade de outra pessoa, comandar feras?
Confira os principais mitos sobre vampiros. Você está refletido no espelho, está projetando uma sombra? Você consegue entrar na casa de outra pessoa sem um convite? Você pode matar sua sede com sangue animal? A mordida é suficiente para criar outro vampiro ou você precisa injetar seu sangue nas veias da vítima? Use o vampiro que você criou como uma cobaia. Como a prata afeta isso? Estaca Aspen? Alho? Luz solar? Bíblia, crucificação, lugares sagrados?
Um colete leve à prova de balas ajuda contra uma estaca de álamo, e roupas fechadas, maquiagem e óculos contra a luz solar. Não está claro por que o cheiro de alho deve assustar os vampiros, já que estes não precisam respirar. A alicina (o ingrediente ativo do alho) é instável e, portanto, de pouca utilidade para criar armas contra vampiros.
A maneira mais fácil de preservar o sangue é congelá-lo. Não é mais adequado para transfusão, mas serve para comida. O citrato de sódio (disponível nas farmácias) impede a coagulação do sangue. Uma solução de sal comum (NaCl), que interage com esse metal, formando cloreto de prata insolúvel, pode teoricamente ajudar a partir da prata.
Quanto aos seus planos para o futuro, tente "deitar" e olhar mais de perto para as pessoas ao seu redor. Ao contrário dos zumbis, os vampiros não se espalham pelo mundo na velocidade de uma epidemia. Se você acredita nos estereótipos fantásticos, os sugadores de sangue gravitam em direção à solidão e ao sigilo. Talvez haja uma célula regional de algum clã de vampiros operando perto de você. É improvável que seus membros fiquem felizes se você começar a roer a garganta dos solistas da Star Factory e a manipular o Conselho de Segurança da ONU. O mesmo vale para sua vida amorosa. Você não deve transformar família e amigos em vampiros só porque é difícil para você se separar deles.
O mais razoável nesta situação é conseguir algum dinheiro para uma existência confortável, depois estudar, estudar e estudar novamente. Os vampiros têm uma enorme vantagem sobre os mortais - eles podem passar várias centenas de anos estudando e se tornarem mais espertos do que qualquer ganhador do Nobel. A inteligência ajudará a combater o tédio, fornecerá a você todos os benefícios da civilização e a oportunidade de influenciar o destino das pessoas sem usar superpoderes vampíricos.
A vida, como você sabe, é boa. É ainda melhor morrer. Não, você não precisa construir tumbas monumentais cheias de armadilhas, ou negociar para transformar suas cinzas em diamantes ou enviá-las ao espaço. Basta ser engraçado sobre isso. A vida será muito mais fácil, e você não precisará se preocupar com uma ninharia como pará-la.
E a última dica. Há uma crença de que as moedas devem ser colocadas nos olhos ou na boca do falecido - um pagamento a Caronte pelo transporte através do Estige. Assim, o falecido pode carregar objetos físicos com ele para o próximo mundo. Se você costuma beber, use linguagem chula e não goste do "Mundo da Fantasia" - discuta em seu testamento ser colocado em um caixão em um abraço com um extintor de incêndio. Ele virá a calhar.
Mikhail Popov
