Sua vida, seu futuro e presente, o que você pode fazer e o que você não pode fazer - tudo está definido desde o início. Por quem? Você pessoalmente. Isso é exatamente o que você "espiou" na infância. O padrão de sua família é o que a família em que você cresceu era e o que a família que você criou se tornou.
Existem diferentes cenários de relacionamento: por exemplo, conforme o tipo de “Família ideal”, e vice-versa, “Família alienada” e “Família cruel, fechada”.
Dê uma olhada. Talvez neles você veja ecos de sua própria história.
2. Uma família alienada e dividida. Aqui, duas pessoas vivem suas próprias vidas. “Meu marido é um livro fechado para mim. Eu nunca o entendi."
Cada um dos cônjuges, no fundo, acredita que está fazendo um grande favor ao outro por estar com ele. E este outro deveria estar muito grato que apesar de tudo, o segundo ainda está por aí e geralmente concordou com este casamento.
Os cônjuges têm muito um com o outro. E uma lista impressionante de queixas e queixas profundamente enraizadas.
Duas pessoas são como dois navios, cada um dos quais navega em seu próprio curso e se desenvolve em sua própria direção e, em geral - vive sua própria vida.
Conflitos não são permitidos, para não se matar, reclamações e queixas são abafadas. “Ele deve entender tudo sozinho. Isso é tão claro."
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Parece que as pessoas vivem juntas por causa das crianças ou por causa de alguns objetivos globais. Na verdade, eles simplesmente não sabem de que outra forma. No entendimento deles, é ele quem deve ser diferente e então eu posso ser feliz. Todos os seus pensamentos no relacionamento são direcionados a como ele deve mudar para que eu possa ficar satisfeita. Afinal, é ele que tem tantos defeitos, e eu, por estupidez, nobreza ou por dever, concordei em morar com ele. E esses pensamentos são dirigidos um ao outro de ambos os lados.
Inicialmente, o casamento é percebido como desigual, o parceiro - como indigno e eu - como condescendente com ele.
As pessoas evitam proximidade e abertura. Ser honesto é muito vulnerável. Nesse caso, você precisará voltar sua atenção para si mesmo pela primeira vez e se substituir aos ataques de seu parceiro. E isso é muito desconfortável. Há muita vergonha e muita dor pessoal. A dor profunda de uma criança ferida. E dor de expectativas injustificadas, decepção com esperanças não realizadas e tempo perdido.
A melhor estratégia que os parceiros escolhem é retirada e evasão. Cuide dos filhos, do trabalho, dos hobbies. Evitar a intimidade, a conversa, a necessidade de mexer em algo e decidir algo. Às vezes, eles apenas desabafam, o que não leva a nada. As pessoas nunca alcançam as profundezas, então todos se escondem em suas próprias tocas por ressentimento e assuntos pessoais.
O preço desse cenário: morar com um estranho. Com alguém que não te entende, mas você não o entende. Você pode viver nesse relacionamento por 20 ou 40 anos. Na frieza, incompreensão e ressentimento. As pessoas tentam escapar para hobbies obsessivos e vícios. E como é impossível satisfazer suas necessidades abertamente, eles geralmente escolhem a forma psicossomática de resolver os problemas.
Perguntas para você mesmo. Se você reconheceu sua família parental nesta descrição e seu relacionamento agora também é semelhante, então você já deu o primeiro passo - você está pensando. Vimos o que é completamente familiar para você e o comum do outro lado. Portanto, há uma chance de sair da alienação.
3. Uma família fechada e cruel. A família está atrás de uma cerca alta. Um homem costuma beber e bater nessas famílias.
Freqüentemente, nessa família, os papéis são distribuídos da seguinte forma: o marido é o "agressor" - o sádico, a esposa é a "vítima" e o filho mais velho é o "salvador".
Mas pode ser diferente, dependendo de quem é o "chefe". Uma avó sádica também pode ser uma agressora. Para nosso profundo pesar, é preciso perceber que uma menina que cresceu em uma família assim, como nos cenários anteriores, simula o mesmo sistema em sua vida, tornando-se uma “vítima-salvadora”.
Se nos cenários anteriores, a agressão empurra e é freqüentemente considerada inaceitável em um relacionamento, então, neste caso, ela se manifesta com todo o seu poder e raiva.
A família encontra inimigos externos e internos. Ele existe em algum tipo de mundo infinitamente hostil, onde é necessário sobreviver a qualquer custo. "Existem aberrações e cabras por toda parte!" Existem aqueles que são culpados de todos os pecados mortais. Eles podem ser ucranianos, russos, americanos, homossexuais, funcionários, "idiotas", etc.
O inimigo interno geralmente é a criança. Todo o ódio e raiva pela vida "contaminada" dos pais se fundem nele com impunidade. E é essa criança que salva seus pais perturbados ao longo de sua infância e adolescência.
Um casal, um homem e uma mulher, dançam sua dança de "agressor e vítima". Onde uma mulher a cada vez, inconscientemente, provoca um homem em um novo círculo de violência.
O círculo da violência: um incidente, uma explosão sádica … "remorso", pedidos de perdão, presentes … "lua de mel" … crescente descontentamento … "click" - provocação da vítima … e um novo círculo.
O preço de tal cenário: espancamentos, isolamento, a necessidade de mentir constantemente, o desenvolvimento de vícios e doenças em crianças e adultos, como formas de de alguma forma satisfazer suas necessidades.
Perguntas para você mesmo. Como todos os outros cenários, esse modo de relacionamento é estabelecido na infância. E para dois, essa pode se tornar a única forma "correta" de relacionamento entre um homem e uma mulher. Onde uma mulher extorquia, então ela extorquia, então ela pega o dinheiro do resgate e segue novamente em um círculo.
Se você perceber que vive em uma família assim, o primeiro passo pode ser a consciência e a aceitação do que você obtém em tal relacionamento. E, segundo, você está disposto a arriscar esses benefícios para ganhar liberdade.
Cada um desses cenários pode se sobrepor e ser combinado com o outro.
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Uma vez que é amargo perceber que algo que considero meus princípios e no qual acredito como a verdade última - tudo isso não é meu. Que tudo sobre o qual construo minha vida, todas as minhas regras e crenças acabam sendo apenas uma história doentia de minha mãe, e nem mesmo minha mãe, mas minha avó. Tudo a que permaneço fiel é apenas uma conclusão que minha mãe tirou aos vinte anos. E que eu absorvi como a única maneira correta de viver.
Todas essas perguntas, para as quais eu buscava respostas em mim mesma, já haviam sido feitas pela história das mulheres de nossa família antes de mim, e eu tinha que tomá-las como verdade.
Com o tempo, aprendi a distinguir - onde estou e onde não estou, o que é meu e o que não é. O que uma “mulher normal e correta” faria, como “errado”, e o que eu faria.
Eu quero me apoiar em mim mesmo. Sou grato a minha mãe e avó por sua experiência e vida. Mas eu quero confiar em mim mesmo.
E você?
Todos esses cenários têm uma coisa em comum - falta-lhes intimidade. Ter um relacionamento próximo e sincero é um grande risco. Mas esta é a única maneira de você sentir outra pessoa e experimentar a felicidade de apresentar o seu eu vivo.
Irina Dybova
