Lembramos da escola - precisamos identificar nossas deficiências e trabalhar diariamente, de hora em hora para eliminá-las, não nos dando descanso. Caso contrário, não veremos sorte. Ao mesmo tempo, você deve admitir que o postulado psicológico de que, para mudar, você precisa se aceitar parece muito paradoxal. Bem, como então podemos mudar, se todos os maus hábitos, fraquezas e quais são as fraquezas - vícios, são justificados? Vamos descobrir …
DOIS RETRATOS
Os cientistas notaram um fenômeno interessante: as pessoas são muito boas em prever o futuro dos outros. E muito ruim - o seu. A razão é que uma pessoa não se conhece, avalia incorretamente seus motivos e ações.
Hoje se fala muito em autoestima - mas como avaliar o que não conhecemos? E a pessoa ouve avidamente as avaliações e opiniões dos outros. Ele floresce com elogios, encolhe com críticas raivosas, secretamente assumindo que os críticos estão certos. Afinal, acredita-se no mau, por incrível que pareça, com mais rapidez e firmeza do que no bom.
Houve tal experiência: dois artistas pintaram retratos de temas. Um dos que estavam sentados em frente embelezado, e o outro - quase caricaturado enfatizou as deficiências. Quando os sujeitos foram questionados em quais dos retratos eles se pareciam mais com eles, as pessoas tristemente apontaram para a "caricatura". Portanto, a opinião sobre a autoestima superestimada inerente à maioria é muito exagerada. O estranho não nos parece muito bonito e o espelho parece torto. E, portanto, falhas e derrotas são bastante naturais. E a antipatia de alguém por nós é compreensível - é difícil amar uma aberração. Embora em voz alta as pessoas tendam a dizer coisas positivas sobre si mesmas - no entanto, você deve ser educado com estranhos …
Filósofos e psicólogos compreenderam as origens da auto-rejeição e da auto-aversão. O verdadeiro amor é o amor de uma mãe por seu filho. É amor absoluto e aceitação absoluta. Se, é claro, a mãe é uma mãe verdadeira, em sua melhor encarnação. A mãe ama seu filho, apesar de caprichos e choro, doenças e brincadeiras, independentemente de o filho ser bonito ou não muito bom, saudável ou doente, bem-sucedido ou não … A mãe aceita o filho como ele é, e seu amor não se esgota se algo dá errado e a criança não corresponde às suas expectativas. No amor absoluto, não há expectativas - é aceitação absoluta. Mas a mãe nem sempre é capaz de amor absoluto. Ou pai. Um dos pais pode manipular o amor, punindo o filho com rejeição e privação de amor por "más ações". Para qualquer imperfeição, externa ou interna. E a criança tem uma fusão de seu “eu” e suas “ações”. “Fui bem - e estou bem. Eu fiz uma coisa ruim - eu sou ruim e ruim. " Não é um ato ou erro que se condena, mas a personalidade como um todo. Uma avaliação é dada não à ação, mas a toda a sua personalidade. A pontuação é muito baixa e desagradável. E após a aceitação da afirmação “sou mau” segue-se o castigo de si mesmo - o mal deve ser punido!
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FOGO EM UM VAPOR
O vapor "Nicolau I", no qual um estudante de dezenove anos, filho do déspota proprietário Turgeneva Ivan, navegava para Lübeck, pegou fogo e começou a afundar. O pânico começou, e um jovem romântico, que talvez em seus sonhos se imaginava um herói e um vencedor (isso é típico de todos os jovens), agarrou a manga do marinheiro. O último barco foi baixado para a água, as mulheres e crianças foram resgatadas. E Turgenev gritou em pânico para ser resgatado! Ele é filho de uma mãe rica e ela vai pagar muito bem! Então eu quero viver, me salve, me deixe entrar no barco!
Turgenev escapou, mas durante toda a sua vida ele foi lembrado de um comportamento indigno. Exteriormente, Ivan Sergeevich alcançou o sucesso, mas nunca constituiu família, morreu de uma doença dolorosa - talvez ele achasse que não tinha o direito de ser feliz. Embora não tenha feito nada de terrível: bom, ele entrou em pânico, gritou, prometeu dinheiro … Mas sua fé em si mesmo desmoronou, seu tímido amor próprio desapareceu, ocorreu uma decepção global que envenenou sua vida com um sentimento de culpa e sua própria imperfeição.
E Agostinho, o Abençoado, escreveu tudo sobre peras roubadas na infância. Deploradamente se flagelando: ele roubou não por fome, mas por "ser oprimido pela riqueza", por saciedade e, como se costuma dizer, por motivos hooligan. Até o filósofo Rozanov ficou irritado muitos séculos depois: elas foram dadas, dizem, ao Abençoado, essas peras! Existem crimes e vícios mais terríveis! Mas é assim que uma pessoa conscienciosa e gentil se pune: toda a sua vida, sem piedade e crueldade - por peras, por gritar de pânico, por acontecimentos de um passado distante, exagerando o significado do ato e os danos causados. Sentindo nojo pelo que você fez, que se transforma em nojo por você mesmo.
EM JULHO QUARENTA E QUARTO
“Aceite-se” é uma afirmação paradoxal que parece falsa e profunda. O que os filósofos não podem inventar! Aqui estou! Eu me reflito no espelho, tão familiar e compreensível à dor. O único paradoxo é que no espelho muitas vezes não somos refletidos, mas a própria caricatura que parecia aos participantes do experimento ser o seu retrato exato.
Aceitar-se como você é é tão difícil. Porque primeiro você precisa entender quem você é. O que você é. Veja-se no espelho sem um caco do espelho do troll no olho … E desista do entusiasmo desnecessário sobre sua própria causa, que não é melhor do que autoflagelação …
Oscar Wilde se amava muito - alimentava-o com comida requintada, dava-lhe vinhos caros, vestia-o com roupas da moda e caras … Mas ele sabia e se lembrava secretamente: o pai não chamava o pequeno Oscar pelo nome quando criança. E em uma palavra simples ele chamou: "Nada." E esse "nada", no entanto, encontrou uma maneira de se punir por inutilidade - eles foram para a prisão e perderam tudo. Wilde morreu em um hotel barato, mendigo e feio - ele não conseguia se aceitar. E sem roupas luxuosas e joias, sem palácios e sem sucesso na sociedade, sem elogios entusiásticos, ele se tornou apenas "nada". E ele escolheu morrer.
Às vezes é impossível compreender e aceitar-se sem a participação de um “outro emocionalmente significativo”. Aquele que desenhou nosso retrato corretamente. Melhor ainda, tire uma foto. Quando não há outro, recorremos à introspecção - introspecção. Mantemos um diário, escrevemos posts nas redes sociais, nos aprofundamos e analisamos nossas ações e motivações. Isso geralmente termina em autopunição. Emocionalmente significativo pode ser alguém que nos ama incondicionalmente. Ou certamente aceita. Com toda a nossa “selvageria e quietude”, como escreveu Tsvetaeva. Com calma e benevolência, ajudando a consertar algo, mas a entender algo. Não em nós mesmos - a personalidade não se presta à "alteração", mas em nosso comportamento, em nossas ações. Um psicólogo sábio, um psicoterapeuta benevolente, um filósofo humanista - este é o “outro significativo” que pode nos ajudar em tempos difíceis de dúvida ou desespero.
“A tragédia de Tsvetaeva é que ela nunca se entendeu”, disse um biógrafo. Ela entendia e aceitava sua poesia, mas não conseguia entender quem ela era e o que ela era. A heroína lírica romântica dos poemas era notavelmente diferente da infeliz mulher de cabelos grisalhos torturada pela vida. Ou - torturada por ela mesma. O filho de Tsvetaeva, Geórgui, cometeu muitos erros: roubou coisas de uma senhora idosa, de quem vivia na evacuação. Ele tirou o relógio. Ele nem sempre se comportou corretamente. Ele mesmo sofreu e sofreu as consequências de suas ações - ele era um jovem muito jovem e talentoso. E então ele foi para o front e morreu em julho de 1944, como muitos de seus colegas. E os trágicos diários permaneceram. E havia um verso de um poema que nunca foi terminado: "A coisa mais difícil do mundo é suportar e perdoar a si mesmo."Portanto, há uma maneira segura de se compreender e aceitar - as circunstâncias externas, quando não para a auto-humilhação e não para a presunção. Quando todos valem exatamente o que valem. E não se castigue a vida toda por causa de peras ou fraquezas momentâneas - os principais testes ainda estão por vir. E os acontecimentos da vida são treinamentos e ensaios, que nos ajudam a corrigir falhas e superar vícios, para que depois possamos dizer: “Agora sei quem sou. E eu posso aceitar e me perdoar. "E eu posso aceitar e me perdoar. "E eu posso aceitar e me perdoar."
Anna Kiryanova, psicóloga-filósofa, escritora.
