1. Formação de apego
O vampiro enérgico envolve você com atenção: graças a ele, você se sente importante e amado, e tal atitude é lisonjeira. Você começa a acreditar na sinceridade de sua preocupação. Ele mesmo pode pensar que realmente se apaixonou, porque o vampiro encontra desculpas para todas as suas ações.
Em uma situação normal, o apego formado se traduz em intimidade saudável e relacionamentos de confiança. Mas, neste caso, acaba com a formação da dependência e da posição de subordinação da vítima, e o homem não admite sua culpa. Seu comportamento visa manipular o apego natural de seu parceiro.
2. Vinhos
Em algum momento, você percebe que o relacionamento visa atender apenas às necessidades dele. Um vampiro enérgico pode ferir seus sentimentos, mas quando você expressa seu descontentamento, ele começa a provar sua culpa pelo que aconteceu e a insistir que você admita sua responsabilidade. Ele apresenta motivos convincentes pelos quais não precisa ser competente nessa área, e é tolice de sua parte pedir uma coisa dessas, etc. Em outras palavras, ele faz você se sentir culpado.
Um vampiro enérgico acredita que não deve ser responsável por seu comportamento ou expressão de emoções. Se algo no relacionamento não lhe convém, ele não entende a situação, mas começa a manipular você, obrigando-o a se declarar culpado. Sentimentos de culpa fazem com que a vítima sucumba e rompam os limites emocionais e físicos porque acreditam que têm a responsabilidade de agradar seu parceiro.
Vídeo promocional:
3. Dissonância cognitiva
Após um período de idealização, o vampiro enérgico entra em desvalorização. Tentar agradar não é o suficiente, e faça o que fizer, ele mostra desagrado. A fase de relacionamento começa quando um homem sente que seu casal é emocionalmente muito próximo e / ou você quer que ele aceite a responsabilidade por seus próprios atos. O vampiro tem medo da intimidade e do compromisso, então ele tentará afastá-lo.
Em seu arsenal de manipulação: ele usa a culpa e a iluminação a gás para que você não se atreva a expressar suas reivindicações e seja o único responsável pelo relacionamento. Ele começa a punir com silêncio, apresentando desculpas convincentes. O manipulador está confiante em seu direito ao conforto emocional completo, mesmo que seja necessário abusar dos sentimentos dos outros para alcançá-lo.
Já que você se lembra de como ele a tratou bem no passado, pode ser difícil perceber que seu parceiro não era quem você pensava que ele era. Você pode até inventar desculpas, porque com a ajuda da manipulação, ele inspirou que você é o culpado por tudo.
Sair da armadilha de um vampiro brincando com os sentimentos é incrivelmente difícil, pois ele se aproveita do apego da vítima e dá a falsa esperança de que o relacionamento possa ser "salvo". Ele o inspira a aprender a não ser tão “exigente” e “egoísta” e o recompensará com a mesma atitude carinhosa de quando o conheceu.
Efeitos
Essa pessoa não será responsabilizada pelo dano causado, porque racionalizou e justificou seu comportamento. Ele pode não ser tão autoconfiante e precisa se convencer por muito tempo e receber o reconhecimento de sua retidão de outras pessoas. Então, ele encontra o conforto interior pelo qual se esforçou: para isso, ele tem que fugir da responsabilidade e do trabalho emocional. Afinal, você não está lidando com um vilão da Disney, mas com uma pessoa extremamente egoísta que não tem motivação para aprender a poupar os sentimentos dos entes queridos.
Existem 2 maneiras de escapar da armadilha: a vítima rompe completamente o relacionamento ou a energia do vampiro a joga. O último acontece quando ele pensa que ela tem muitos problemas. Se a vítima o fizer sentir remorso ao fazer uma reclamação sobre o comportamento abusivo, ela perceberá isso como uma ameaça. Ele até se considera uma vítima no relacionamento, porque a verdadeira vítima apela para a culpa, e isso dá medo. Um homem tem medo sincero de ter que lidar com emoções negativas, o que causará responsabilidade por seu comportamento.
No final, ele rompe a conexão de forma dramática e, neste momento, projeta seus sentimentos na vítima: segundo ele, você é um agressor, você causou dano, você a ameaçou. Da mesma forma, ele garante seu próprio bem-estar emocional recusando-se a reconhecer os fatos da realidade. Lembre-se de que isso NÃO é sua culpa e você não é responsável pelo péssimo comportamento de seu parceiro. Acontece que ambos se prejudicam, mas a relação abusiva é baseada em um desequilíbrio de poder, portanto, não se fala em abuso mútuo. Você não é nada parecido com o seu agressor.
