E ainda: assistir pornografia está prejudicando sua saúde mental e seus relacionamentos? Ou essa fraqueza inofensiva não os afeta de forma alguma? Estamos finalmente tentando descobrir.
Assistir pornografia gera expectativas irreais.”Essa foi a resposta mais comum que recebemos de especialistas. Então, se você fizer uma correção mental sobre o tamanho do pênis e o número de parceiros por unidade de tempo, a pornografia é inofensiva? A intuição sugere que não é assim …
A pornografia é perigosa ou pode se tornar perigosa. É esse sentimento que faz com que as esposas se preocupem com seus maridos (e os pais se preocupem com seus filhos adolescentes), se os primeiros tiverem motivos para acreditar que os segundos são viciados em assistir a produtos sexuais na Internet. E qual é exatamente o perigo? As opiniões dos especialistas são misturadas. Alguns dizem que comparar-se a estrelas pornôs pode diminuir sua auto-estima. Outros não veem nenhum mal na pornografia e até acreditam que seu subtipo suave pode servir como uma forma (pelo menos uma entre muitas) de educação sexual. Mas se a questão é apenas uma comparação pouco lisonjeira de seus dados médios com o talento excepcional de profissionais neste campo, duas questões permanecem sem resposta. A primeira é emocional: nossa intuição está realmente mentindo? O segundo é racional:De onde vem o vício em pornografia, então? Eu encontrei as respostas para elas no livro do psicoterapeuta americano Brandy Engler "Men on My Couch" *.
A intuição não nos decepciona - a pornografia é realmente perigosa:
- para o observador - aquilo que cria um véu entre ele e suas reais necessidades,
- para um relacionamento - que quebra o contato entre duas pessoas.
E agora a resposta para a segunda pergunta: como surge o vício em pornografia?
Para começar, vamos atentar para o fato de que é uma raridade um enredo pornô em que os participantes se alegram, se acariciam, expressam prazer pelo que está acontecendo entre eles **. Com muito mais frequência, deparamos com cenas de interação mecanicista e impessoal ou violência e coerção em vários graus. Ou seja, nas linhas emocionais adicionais que os criadores acrescentam ao enredo sexual adequado e principal (em outras palavras, relação sexual), não estão envolvidos os motivos de prazer, mas as manifestações de poder e raiva. Esses são os próprios sentimentos que estão por trás de nossos principais conflitos não resolvidos. O que isso significa?
A maioria de nossos conflitos internoscomeça na infância. (A discussão da infância neste contexto pode parecer uma blasfêmia para alguém, mas esperamos que o leitor leve em consideração: isso é feito para esclarecer a essência da questão.) Os pais mandam, temos que obedecer, mesmo quando não queremos. Suprimimos nossa raiva de nossos pais - por medo de punição ou por medo de perturbá-los. Ansiamos por cuidado e atenção dos pais, mas não os recebemos tanto quanto gostaríamos. Corremos para nossos pais com uma expressão de nosso ardente afeto e, em resposta, ouvimos: "Não se preocupe", "Você não vê, mamãe está ocupada". Como resultado, suprimimos nossos sentimentos e desejos repetidamente, e essa supressão se torna habitual, inconsciente e automática. Quando reprimidos, criam um reservatório de energia "trancado" dentro de nós, que busca e não encontra uma saída.
O que os criadores de vídeos pornográficos estão fazendo? Eles combinam esses sentimentos (que podem ou não ter tido qualquer base sexual inicialmente) com uma trama sexual. A tensão sexual é alimentada pela tensão emocional. E junto com a verdadeira liberação sexual, o espectador recebe a ilusão de liberação emocional - e uma frustração ainda mais intensa no futuro próximo, já que seu conflito principal permanece sem solução.
Depois vem a "ressaca" - sentimentos de vergonha, culpa, ansiedade. Elas podem ser expressas em pensamentos: “Estou fazendo mal e não consigo parar”, “Estou estragado”, “algo está errado comigo” ou, em geral, depressão, irritabilidade sem causa. Afinal, raiva, poder, sexo são apenas aqueles impulsos que, de acordo com as normas culturais (e, consequentemente, a educação), devem ser suprimidos, pois, para alguns, sua manifestação ou mesmo sua ocorrência acarreta um sentimento de culpa. Depois disso, todo o ciclo se repete: a tensão crescente traz novamente seu "dono" à fonte de satisfação substituta.
Assim, a exibição "inocente" de pornografia gradualmente se transforma em vício em pornografia. O que, por sua vez, impede a resolução do conflito interno (em particular, porque o cliente pode nem saber da sua existência e não procura formas de o resolver) e a possibilidade de alcançar a intimidade com uma mulher real e viva. (À medida que a pornografia passa a ser um fator que influencia gostos e hábitos, a mulher passa de uma personalidade sexual a um objeto sexual, uma ferramenta. Sua personalidade é desvalorizada, mas o homem também se reduz ao papel de um puro consumidor e desvaloriza ou nega suas necessidades emocionais. A situação é agravada pelo fato que a cultura de massa encoraja tal abordagem (***: um homem com necessidades emocionais é enfermeiro e rude, e com necessidades sexuais um macho e um gigante do sexo).
Até agora, tratava-se de homens - são eles que se concentram principalmente na produção de pornografia, como fica claro nas tramas. Mas isso não significa que o vício seja característico exclusivamente dos homens. As mulheres também têm conflitos não resolvidos, problemas com intimidade e necessidades sexuais. Portanto, eles também não estão imunes aos danos psicológicos que o hábito de obter satisfação por meio da pornografia pode causar.
Qual é a conclusão?Em primeiro lugar, o fato de que, se encontrarmos um ente querido (ou nós mesmos) assistindo pornografia, grite "Não ouse!" e assustar com perspectivas sombrias não é tão ruim, mas inútil. O vício em pornografia não é uma causa, mas um efeito. A razão é a falta de proximidade espiritual, calor, compreensão, contato humano. Talvez o próprio amante da pornografia seja o culpado, talvez seja ele que não sabe como fazer contato, não sabe como se abrir para encontrar o outro, está fechado e apertado, mas censuras e punições definitivamente não levarão à melhora. A questão das esposas e amantes "Isso é suficiente para ele?" na maioria das vezes, não tem base. Porque não se trata de insatisfação sexual, mas emocional. Os homens (mais frequentemente do que as mulheres) tendem a sublimar a necessidade de amor por meio do sexo. Simplificando, quando lhes falta amor,eles próprios a percebem subjetivamente como insatisfação sexual. Portanto, este problema deve ser resolvido em um espaço psicológico.
* Brandi Engler Men no meu sofá. Histórias reais sobre amor, sexo e psicoterapia. (Eksmo, 2013).
Esta não é uma literatura psicológica especial, mas uma obra de ficção - o autor fala não só sobre clientes, mas também sobre si mesmo, sobre suas reações ao que está acontecendo dentro e fora de seu escritório, sobre seu amor, dúvidas e tentativas de sair. A combinação de sinceridade pessoal e profissionalismo é o que torna este livro especial. Cada experiência que descreve é simultaneamente sujeita a uma análise cuidadosa e convincente.
** No final dos vídeos sadomasoquistas, muitas vezes mostram a intérprete do papel de "vítima", que, com um sorriso no rosto, declara que não foi prejudicada e em geral gostou de tudo. Mas eles não contam, já que este monólogo se desenrola fora da trama sexual e não pretende complementá-lo, mas suavizar a consciência do observador escrupuloso e as possíveis reivindicações da lei. E no decorrer da ação, a vítima, como deveria ser, mostra sinais de sofrimento.
*** A razão é bastante óbvia: a consequência dessa abordagem é a alienação entre potenciais parceiros sexuais, que tem valor comercial: o consumidor é oferecido para comprar vários meios para se tornar desejado (e então ainda mais desejável - e assim por diante até o infinito). Já para uma intimidade genuína, os participantes não precisam de nada além de si mesmos.
Elsa Lestvitskaya
